24 de Abril de 2012, às 20:27hs.
Acordei às 7:15. Na verdade, acordei às 05:30 com o meu despertador, mas decidi não ir à academia hoje, então dormi mais um pouco. Rezei, depois gritei esculhambando o gato porque ele havia dormido dentro da minha gaveta, e saí chutando a porta. Fui na sala e notei que o som estava altíssimo, tocando forró antigo, mais precisamente Lagosta Bronzeada... era a Carol que trabalha lá na minha tia fazendo o serviço e ouvindo música. Aquela música me deu um mau estar, uma sensação ruim, de tristeza. Logo eu, que amo forró, sou a pessoa mais feliz do mundo ouvindo forró com os amigos, hoje me deu um aperto. Fui tomar banho, me arrumei e fui para o escritório. Trabalhei o dia inteiro, e agora estou me organizando pra ir pra casa, tentar dormir cedo porque amanhã levarei meus meninos ao médico. Mas diante de um dia aparentemente normal, me vi com a necessidade de escrever alguma coisa no meu blog. Não sei nem o quê. Sinto um aperto no peito, sinto uma vontade louca de sair gritando, me sinto incomodada e angustiada. Passei o dia trabalhando e ouvindo as palestras do Padre Léo no fone de ouvido, ouvi Loreena Mckennitt que sempre me deixa calma e flutuando (sempre que escuto me imagino pulando e rolando em campos bem verdes e cheios de flores...rs), ouvi algumas músicas "de Deus" e ouvi muito "Estranged" do Guns. Geralmente, quando faço isso, é porque não estou nos meus melhores dias e preciso de concentração e muito foco. Mas não houve absolutamente NADA pra que eu me sentisse assim, não vem acontecendo nada pra que eu me sentisse triste, desanimada, pelo contrário, tenho sim muito trabalho e muita coisa boa pra viver. Será que Renato Russo está certo quando diz: "não sei porque me sinto assim, vem de repente um anjo triste perto de mim..."? Mas como, se tento sempre me manter em sintonia das coisas boas, tento levantar meu astral, procuro o que me faz bem, me deixa em paz, mas essa melancolia insiste em me visitar?
Tem dia que acordo igual a uma porra louca, rindo de tudo, mangando de tudo, fazendo hora com a cara de tudo e de todos, de bem com a vida, mas tem dias que eu não sinto nada. Acho que é isso, hoje não sinto nada. Sinto um aperto, uma agonia, mas acho que é de não sentir nada. Não tenho raiva, não tenho vontade de chorar, não tenho nada. Minha vontade é de ficar parada olhando pra parede a noite toda, sem falar ou fazer absolutamente NADA. Se bem que deve ser isso mesmo que vou fazer hoje até pegar no sono. Sem vontade de ver ninguém ou de conversar com ninguém. Sem vontade de cumprimentar sequer um idoso no meio da rua, se bem que isso eu não faço nem num dia normal neh, não cumprimento nem o povo aqui no escritório quando chego. Má educação de nascença, ou autismo pilantra, que só se abre quando quer, vai entender!
Às vezes penso se não tem a ver com o passado toda essa melancolia, se os roteiristas que escrevem a história da minha vida estão com algum bloqueio de criatividade e sempre me fazem viver os mesmos dramas com as mesmas pessoas, e tal e tal.... Mas não! Não é, porque não me interessa o que ficou pra trás, tenho ânsia e sede do que vai vir pra mim pela frente. O que vivi não faz mais parte da minha vida, e agradeço a Deus por tudo, mas hoje meu passado não me pertence mais.
Penso se minha realização profissional tenha a ver com isso... Não. Também não. Se não me formei ainda, foi por decisões erradas no passado, mas que hoje estou aqui firme e forte pra concluir logo isso. Meu trabalho está ótimo, estou começando a colher os frutos de anos de trabalho, e estou tendo mais sabedoria também pra lidar com os problemas.
Família. É, essa pega. Problemas familiares me tiram do sério, e me abalam. Mas não são problemas que dependem de mim, até porque o que depende de mim estou fazendo, mas do resto, não vejo em que ajudar a não ser rezar muito, fazer novenas, e sempre pedir proteção a Deus, nada mais. Então partindo para esse âmbito, estou descartando.
Falta de um amor? Hum... eu brinco muito mas também não sei, e vou dizer porque. Estou gostando tanto da minha liberdade, das minhas decisões, da minha vida em geral, que acho inclusive que uma pessoa agora viria só para me atrapalhar. Claro que vem a carência, dias de chuva, vontade de ir ao cinema, blá blá blá... mas isso é resolvível, no geral, estou satisfeita. Não tenho saco nem pras minhas coisas ultimamente, pra um cara que nem conheço direito vir dar palpite na minha vida hoje, sei não viu, não ia dar certo.
Espiritualidade. É... por mais que eu ande buscando de todas as formas me encontrar com Deus, eu consigo com a mesma intensidade fugir dele. Acho que esse é o problema. Preciso estar mais espiritualizada, mais próxima, mais presente na vida cristã, mas posso ser bem sincera? Se não estou preparada, acho muita hipocrisia sabe. Como leiga na situação, talvez eu ache hipocrisia exatamente por não estar preparada, então continuo no mesmo barco esperando o Grande Dia em que sentirei a voz de Deus pulsando em mim, me segurando de uma forma que eu não solte mais. Não estou aqui dizendo que banalizo ou algo assim, de forma alguma, muito pelo contrário, já acho hipocrisia minha fazer meio mundo de putaria e ficar ouvindo músicas evangélicas, cristãs, sei lá o quê. Mas sinceramente, AI DE MIM, se não fizesse nem isso, imagine quando eu realmente me encontrar? Que festa será! Tento viver minha vida de uma forma que não prejudique ninguém, que não passe por cima de ninguém, sempre buscando me sentir no lugar do outro pra não passar uma má impressão ou julgamentos desnecessários. Vejo tanta imundície, vendo tanta nojenteza, tantas asneiras de gente que quer ser santo demais, mas acaba se contradizendo com ações. Por isso fico no muro, nem vou nem volto. Mas sempre buscando Deus na minha vida e no meu coração. Tenho certeza que meu dia está chegando, cada dia sinto mais a presença Dele em mim. Se há 1% de chance de dar certo, é nela que minha Fé se agarra e é nela que Deus faz seu poder de cura espiritual na minha vida. Nisso eu acredito.
E agora são 21:11 e vou parar por aqui. Hoje meu blog serviu mesmo como um diário e como não sabia o que escrever, mas precisava urgentemente escrever alguma coisa senão eu iria explodir, simplesmente coloquei tudo o que vinha na cabeça, e confesso que estou melhor. Engraçado... é como se alguém estivesse agora do meu lado ouvindo tudo o que eu tenho pra dizer sem se cansar um minuto, sem me interromper ou sem dar palpites. Só escutando, e me passando um olhar atento e carinhoso. Gosto de escrever por isso. Sempre que estou mal e escrevo alguma coisa, logo depois, me sinto outra pessoa, bem mais leve, bem mais calma. Certo que escrevo muita besteira que sinceramente não interessa a ninguém, mas pra mim, é meu mundo. Não gosto de encher a cabeça das pessoas com minhas "loucuras" ou meia tonelada de besteira, então se é de ficar preso aqui dentro e enchendo minha cabeça de minhoca, melhor jogar aqui e sempre ir lendo de novo e de novo. Serve como um auto conhecimento, uma espécie de auto ajuda. Eu mesma me desconheço em algumas palavras, às vezes me vejo uma menininha, depois me vejo uma pessoa maluca e outras, uma pessoa madura. E passando o tempo, vejo minha evolução por meio dos meus textos. É legal. Um dia chego lá... Um dia estarei aqui esculhambando um namorado por ele não me entender, no outro estarei agradecendo o favor de um amigo, depois estarei comemorando minhas conquistas, depois estarei chorando meus porres, mas o mais importante, é que apesar de tudo, estarei viva pra contar histórias. E que histórias... Como sempre digo, minha vida é muito dinâmica! Posso morrer de tudo, mas de tédio, jamais!
Aiin... mas especialmente hoje, minha vida está realmente um tédio.........
:(
