segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Estou cansada...




... de não conseguir ser nem de perto uma pessoa carinhosa, que saiba dizer as palavras certas em momentos certos, de não conseguir dar um longo abraço quando as palavras são dispensáveis.
... de segurar a lágrima de dor, mesmo quando ela me corta a alma como uma navalha e ainda assim conseguir manter um sorriso no rosto enquanto minhas carnes gritam e minha pele queima.
... de por vezes nem conseguir sorrir enquanto todos dão gargalhadas. De ficar no meu mundinho olhando para o nada, pensando em quem menos deveria ocupar meus pensamentos. E quando alguém perguntar, eu responder: nada. Se por dentro estou morrendo de vontade de falar por horas e horas sobre o assunto que tanto me perturba.
... de sempre esquecer o que me fizeram. De sempre perdoar setecentas e quarenta e quatro vezes as mesmas pessoas, os mesmos motivos, sempre em busca de uma realização só minha, que por vezes nem eu sei se quero.
... de nunca saber dizer não quando se é preciso. De nunca rejeitar migalhas, de sempre parecer uma cachorrinha disposta a tudo. De não saber me valorizar como mulher diante de determinadas pessoas que sugam meu amor próprio.
... de ser encarada na rua como a mãe solteira. A mulher que foi abandonada pelo marido que tem que andar na linha, com um terço nas mãos e viver exclusivamente para os filhos e para o trabalho, senão é chamada de puta e de irresponsável. Como se fosse dado a ela o direito de escolha. Como se o fato dela ser gente também, ter sentimentos e necessidades, fosse algo nulo que não faz mais parte da vida dela de agora em diante.
... de tentar agradar aqueles que nunca se preocuparam comigo, ou se importaram em saber se estavam me agradando.
... de buscar em cada gesto, em cada sorriso, em cada palavra pronunciada a minha salvação, a minha tão procurada resposta para minhas mais insanas perguntas sobre os meus desvios de humor, de amor, de crises existenciais e familiares.
... de ser simpática demais com quem não devo muitas vezes e derrubar os que amo com uma grosseria.
... de engasgar e sucumbir à ira quando vejo pessoas hipócritas, ingratas, vampiros que sugam o bem estar usando da falta de respeito ao sentimento alheio se não posso fazer absolutamente nada. Se só posso rezar, pedir força e muita luz, porque sei que cada sofrimento não é em vão, porque ou eu estou acertando minhas contas, ou um dia quem acertarão as contas são elas.
... de tentar acertar sempre, e só fazer merda.
... de todos os meus planos furarem.
... de sempre esperar o melhor de todo mundo, achando que terei colo quando na verdade a surpresa da decepção é inevitável.
... de morrer de tristeza, raiva e frustração, quando não falo tudo o que queria dizer. A sensação deve ser pior que um soco na boca do estômago.
... de sempre ser deixada pra trás nos piores momentos da minha vida.
... de ser quem eu sou. De me importar demais, de sofrer demais, de reclamar demais, de pirar demais, de ser intensa demais. De ter a necessidade de me sentir amada, cuidada, protegida. De receber aquele abraço apertado naquele dia difícil, um beijo na testa e ouvir: vai ficar tudo bem, estou com você.

E acho que também estou cansada de idealizar demais...

Foda-se. Se sonhar com um cara que diga que adora estar comigo, que adora fazer nada comigo, que é feliz quando está ao meu lado, se querer um cara assim for loucura, não tenho remédio pra esse mal. Cansada de buscar o impossível de quem não tem nada a me oferecer. Quero verdades, sinceridades, atitudes, cansei de palavras. Maldito coração. Idiota, burro, sofredor e estúpido. Quantos tapas ainda seriam necessários pra você perceber que é um tudo um jogo e que você seria o único a perder e sair machucado?... Cansada de priorizar a quem me trata como uma opção.


Na verdade é tudo uma questão de TPM passageira... estarei bem melhor amanhã... Que Deus me ajude!

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Amor... Quem inventou isso...?




"Cuidado com os olhares de quem não sabe lhe amar... eles costumam lhe fazer esquecer que você vale à pena..." essa frase é do Padre Fábio de Melo. Linda! Além de linda, ela me fez acordar pra algumas coisas. Aliás, não que uma frase mude minha vida, mas ela com certeza faz com que eu me sinta bem melhor.

Amar todo mundo ama, querer estar perto todo mundo quer, mas será que a gente sabe fazer isso? Será que a gente sabe amar alguém no sentido de respeitar o sentimento alheio? Porque amar não é só beijar, transar, sentir saudade, sonhar com aquela pessoa... Amar, é também respeitar quando não há mais a relação. É cuidar para que as lembranças não se tornem um fardo, é manter a amizade mesmo que não haja mais paixão, é sentir carinho e querer bem mesmo que se cessem todas as possibilidades de um dia dar certo! Porque afinal, aquela pessoa deu certo na sua vida, por um determinado momento. Não é porque ela não lhe cabe mais que ela se torne algo descartável. Mas muitos não sabem disso... infelizmente!

Então, devemos sim, tomar cuidado com os olhares daqueles que não sabem nos amar, porque deixam marcas amargas na nossa história. Cada um de nós temos nosso valor, nossas qualidades e defeitos, temos aquela energia, aquele brilho nos olhos, um sorriso que chama a atenção de alguém, não devemos deixar que aquela pessoa faça você sentir que não valha a pena ser amado. É fácil? Não.. afinal, em meio a tantos elogios, existe aquele pelo qual você se derrete. Em meio a tantas críticas, existe aquela em especial, que te faz pensar e mudar as coisas. Então, não, não é fácil!

Penso que não se entregar a qualquer charminho, esteja de bom tamanho! Depois penso que não, que precise muito mais que isso, achando inclusive que uma chacina acabasse com os problemas, mas também não seria ideal. Orar, pedir orientação a Deus e ao seu anjo da guarda é uma ótima dica, massageia o coração de verdade! Recomendo! Mas ainda fica a prevenção...

Tem uma frase que diz que devemos limpar nosso coração para novos amores, já que mesmo o mel mais doce, azeda em frascos sujos. Ok. Então preciso de um transplante, porque a sujeira que neguim fez aqui tá complicada de tirar. Não dá pra acreditar em mais ninguém! Não quero mais isso pra mim.

Dentre tantas letras lindas e filosoficas de Cazuza, uma em especial, preciso discordar: raspas e restos definitivamente não me interessam. Engraçado ser tantas pessoas em uma só, sentir uma felicidade enorme com tão pouco, se saciar com o mínimo e ao mesmo tempo sentir um vazio e a garganta seca, como se buscasse algo mais. Mas é isso, quem se presta a determinados papéis, está exposto a sensações maravilhosas e também amargas. Esperar o quê? Afinal, o que estava esperando? Uma nova história? Um novo começo, ou até mesmo um novo possível fim? Preciso rir disso tudo.

Ser doido às vezes é bom, mas como diz minha mãe, sempre com responsabilidade. Eu ja ultrapassei minhas cotas de irresponsabilidades possiveis e impossiveis. Brinquei com fogo e olha que engraçado e irônico, o provável aconteceu... me queimei e acabou resultando em uma queimadura de terceiro grau. Podem falar em exagero ou sei lá mais em que, mas eu sei do que estou falando, eu sei o que passei e sei também exatamente do que estou tentando me livrar.

Cansei papai do céu... Juro que cansei!

"Difícil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama. Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer."
Achei que essa frase encaixasse perfeitamente no que eu queria dizer. É isso, não tenho mais condições de sofrer. Desisti desse "amor" doido, que uma hora é, na outra não é mais, e que amanhã é mas só que por por outra pessoa, depois é de novo por você. Hã? E que quando acaba o amor por você de novo, você volta a ser o velho lixo, que mesmo sendo invisível causa incômodo. Eu? Deus me livre! Não faço questão nenhuma de ser incômodo na vida de alguém. Fiz questão de ser alguém especial, de ser incômodo não!

Não quero mágoas, não quero amargura, não tenho vontade chorar, nem mesmo raiva. Afinal, era tudo previsível. Estranho seria se eu não me queimasse de novo. Só quero sossego de hoje em diante... Queria dar um conselho. Se você não sabe amar, não ame! Se não sabe cuidar, não demonstre que queira cuidar! Guarde só pra você. Porque vou usar uma linguagem bem clichê, mas que é tudo o que eu gostaria de dizer aos homens em geral: A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher, sem ter intenção nenhuma de amá-la. Se sua intenção é desfazer-se dela rapidamente, nem mesmo a queira por perto. Pode causar ilusões e feridas irreversíveis...

Chega. Tá bom de sofrimento. Tenho só o rostinho de boneca, mas meu coração não é de brinquedo não...rs. Adoooro essa frase!

É isso homens! Se algum homem ler isso aqui, fique sabendo que se você tem a intenção de iludir alguém, pare com essa brincadeira antes mesmo de começar e aviso também às mulheres que gostam desse tipo de joguinho! Mas a proporção é mínima. E quando a gostosona pensa que está por cima, já está apaixonada por quem ela quis iludir, então realmente não dá nem pra direcionar a elas! Ahh mulheres... eita nós mulheres... bora acordaaarrr negrada!

Isso inclui você acordar pra vida também Camilla Mariana.

domingo, 13 de novembro de 2011

Simples desabafo



Exclui todos os meus posts sim e chame como quiser, porque revolta estava na primeira da lista. Impulsividade também. E uma sempre complementa a outra, diga-se de passagem. Falando nisso, meu "consultor astrológico", meu "numerólogo" ou até mesmo meu "psicólogo de pobre" e "vidente", e digamos também que, mentiroso, muito mentiroso, me mandou acabar, simplesmente ACABAR com a minha impulsividade. Como se isso fosse algo que eu acordasse e decidisse, quer saber? Fiz muita merda sendo impulsiva, chegando a me arrepender depois, mas sinceramente, essa sou eu! Camilla, prazer! A fazedora de merdas! A fábrica ambulante de bosta! É porque de tudo que já fiz e aprontei nesses 28 anos bem ou mal vividos, diga-se de passagem também, a única coisa que me mantém em pé, reaviva meus planos e faz bem pra minha pele são meus filhos. Solamente.

Sou impulsiva sim, e cadê o diagnóstico que diz que minha "infelicidade" é fruto da minha impulsividade? Quem não garante que esta dita cuja, seja somente uma tentativa muitas vezes frustrada de tentar buscar uma saída pra minha falta de ar, pro meu desespero? Sim, porque me chamam de fria, de calculista, ou sei lá mais o quê tentam me denominar, mas afinal, como posso ser tão fria e impulsiva ao mesmo tempo? Não minha gente... sou só uma e cheia de defeitos. Esses são só alguns deles. Tantos defeitos que muitas vezes eu não me suporto, não consigo nem ouvir minha voz. Acho que fria e calculista fui todos esses anos sendo alguém que eu não era, que eu nunca fui. Eu lá sei quem eu sou, pra que vim, o que faço aqui no mundo, qual minha grande missão, qual meu grande feito ou bem pra humanidade.. eu sei lá!! Eu sei lá pra que diabos eu tô aqui escrevendo isso?? Eu sei lá pra que porra de vida foi essa a que me destinei?? Porque se você sabe, parabéns, fico feliz ou até te invejo, mas eu, Camilla Mariana Barros Lopes, não sei.

Só tenho 3 grandes certezas na minha vida. A tão temerosa morte, o especial de fim de ano do Roberto Carlos na globo e minha necessidade quase que vital de ter meus filhos por perto. Sob o meu amor, sob o meu abraço e sob meu beijo de boa noite. Piegas? Clichê? Foda-se! Amor de mãe é pior que política, futebol e religião, não se discute nem sob ameaça. "Só entende quem namora..." como diz Cazuza.

Eles me dão paz: "Cala a booooooooooca miniiiiiiiiiiiinoo!", eles aguçam minha paciência: "Oooolhe que se eu me levantar daqui tu vai ver!", eles me fazem sentir o que realmente é medo: "Meniiino, pelo amor de Deus, tu vai cair daíiiiiiii.." e é deles, só deles, o meu mais puro e mais sincero sorriso. E é também só deles a minha saudade mais sentida e verdadeira... e é a falta deles, a causa do meu desconforto e aperto no peito. São hoje meus maiores problemas e ao mesmo tempo minha única fonte de amor verdadeiro, somente através deles sinto a mais pura e sincera relação de amor já sentida em toda minha vida. São minhas maiores preocupações e ao mesmo tempo, onde tenho colo e sinto paz.

Quero paz, só isso. Quero sossego na minha vida e sentir meu coração massageado.. Deus junto com meus filhos, conseguem isso a cada encontro nosso. Fazer o quê? Heim? Fazer........o..........quê?... Complicação já tive em toda minha existência, vamos simplificar um pouco, talvez as coisas melhorem! Preciso trocar de pele, vestir uma roupa nova, tô cansada de jogar a cabeça na parede repetidas vezes, de bater na mesma tecla e de lutar por algo que nem eu sei direito o que é. Revolucionária sem causa alguma, essa sou eu! Mudança, outros ares, outra vida, outras pessoas, outros projetos... aí vou eu!

Muitas vezes dar um passo para trás não significa necessariamente retroceder e sim, buscar um impulso para um salto ainda maior!

Hey ho, Let´s Go!!=)