domingo, 13 de novembro de 2011

Simples desabafo



Exclui todos os meus posts sim e chame como quiser, porque revolta estava na primeira da lista. Impulsividade também. E uma sempre complementa a outra, diga-se de passagem. Falando nisso, meu "consultor astrológico", meu "numerólogo" ou até mesmo meu "psicólogo de pobre" e "vidente", e digamos também que, mentiroso, muito mentiroso, me mandou acabar, simplesmente ACABAR com a minha impulsividade. Como se isso fosse algo que eu acordasse e decidisse, quer saber? Fiz muita merda sendo impulsiva, chegando a me arrepender depois, mas sinceramente, essa sou eu! Camilla, prazer! A fazedora de merdas! A fábrica ambulante de bosta! É porque de tudo que já fiz e aprontei nesses 28 anos bem ou mal vividos, diga-se de passagem também, a única coisa que me mantém em pé, reaviva meus planos e faz bem pra minha pele são meus filhos. Solamente.

Sou impulsiva sim, e cadê o diagnóstico que diz que minha "infelicidade" é fruto da minha impulsividade? Quem não garante que esta dita cuja, seja somente uma tentativa muitas vezes frustrada de tentar buscar uma saída pra minha falta de ar, pro meu desespero? Sim, porque me chamam de fria, de calculista, ou sei lá mais o quê tentam me denominar, mas afinal, como posso ser tão fria e impulsiva ao mesmo tempo? Não minha gente... sou só uma e cheia de defeitos. Esses são só alguns deles. Tantos defeitos que muitas vezes eu não me suporto, não consigo nem ouvir minha voz. Acho que fria e calculista fui todos esses anos sendo alguém que eu não era, que eu nunca fui. Eu lá sei quem eu sou, pra que vim, o que faço aqui no mundo, qual minha grande missão, qual meu grande feito ou bem pra humanidade.. eu sei lá!! Eu sei lá pra que diabos eu tô aqui escrevendo isso?? Eu sei lá pra que porra de vida foi essa a que me destinei?? Porque se você sabe, parabéns, fico feliz ou até te invejo, mas eu, Camilla Mariana Barros Lopes, não sei.

Só tenho 3 grandes certezas na minha vida. A tão temerosa morte, o especial de fim de ano do Roberto Carlos na globo e minha necessidade quase que vital de ter meus filhos por perto. Sob o meu amor, sob o meu abraço e sob meu beijo de boa noite. Piegas? Clichê? Foda-se! Amor de mãe é pior que política, futebol e religião, não se discute nem sob ameaça. "Só entende quem namora..." como diz Cazuza.

Eles me dão paz: "Cala a booooooooooca miniiiiiiiiiiiinoo!", eles aguçam minha paciência: "Oooolhe que se eu me levantar daqui tu vai ver!", eles me fazem sentir o que realmente é medo: "Meniiino, pelo amor de Deus, tu vai cair daíiiiiiii.." e é deles, só deles, o meu mais puro e mais sincero sorriso. E é também só deles a minha saudade mais sentida e verdadeira... e é a falta deles, a causa do meu desconforto e aperto no peito. São hoje meus maiores problemas e ao mesmo tempo minha única fonte de amor verdadeiro, somente através deles sinto a mais pura e sincera relação de amor já sentida em toda minha vida. São minhas maiores preocupações e ao mesmo tempo, onde tenho colo e sinto paz.

Quero paz, só isso. Quero sossego na minha vida e sentir meu coração massageado.. Deus junto com meus filhos, conseguem isso a cada encontro nosso. Fazer o quê? Heim? Fazer........o..........quê?... Complicação já tive em toda minha existência, vamos simplificar um pouco, talvez as coisas melhorem! Preciso trocar de pele, vestir uma roupa nova, tô cansada de jogar a cabeça na parede repetidas vezes, de bater na mesma tecla e de lutar por algo que nem eu sei direito o que é. Revolucionária sem causa alguma, essa sou eu! Mudança, outros ares, outra vida, outras pessoas, outros projetos... aí vou eu!

Muitas vezes dar um passo para trás não significa necessariamente retroceder e sim, buscar um impulso para um salto ainda maior!

Hey ho, Let´s Go!!=)

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